Лёня так орёт, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
- Я выбрал себе девушку.
- Да? Поздравляю!
- Но она выбрала другого.
- Хм... И как же тогда?
- Но зато этот другой выбрал меня!
- Как тебя зовут?
- Для родителей Лёша, для друзей Света.
Если б парни всей земли... (мечта Б. Моисеева)
"Коля - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"..."
В метро молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- К сожалению, пока нет, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть...
Сегодня в аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и Джонсон".
Перекличка в публичном доме гомосексуалистов:
- Проститутка Вася!
- Я!
- Проститутка Коля!
- Я!
- Проститутка Миша!
Тишина.
- Проститутка Миша!?
- А проститутка Миша сегодня не выйдет на работу, она обожралась зелёных яблок и у неё начались месячные.
Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдёшь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к любимому.
Пришёл мужик в секс-шоп:
- Хочу купить резиновую женщину.
Продавец:
- Платите в кассу.
Довольный мужик ушел домой с покупкой. Через день возвращается в магазин и кричит:
- Вы что мне подсунули, у этой женщины вместо влагалища член, а вместо грудей впадины.
Продавец посмотрел на куклу и сказал:
- Так это вы просто её наоборот надули...
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской - "Надень-ка".
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...
У Леши было одно яблоко, а у Вадика - четыре. Определите сексуальную ориентацию каждого мальчика.
Ватсон: "Где это мы, Холмс?" Холмс: "Держите себя в руках, сэр, мы на нудистском пляже". Ватсон: "Ой, какой симпатичный, весёлый нудист!" Холмс: "Я же просил, себя держать в руках, а не член, и перестаньте его дрочить, Ватсон!"
Холмс: "А теперь откройте глаза, Ватсон, и посмотрите что у вас за шланг во рту?" Ватсон: "Может, сэр, мне ещё и штаны снять?" Холмс :"Вы льстите себе, Ватсон, что у вас там прятать-то?"
Ватсон: "А говорят, сэр, что этот суперстар - перекрашенный блондин, это правда?" Холмс: "Всё врут , Ватсон, это вылитый Майкл Джексон после отбеливания и пластической операции!
Холмс: "В бильярд сыграем, Ватсон, мой кий готов!" Ватсон: "Сэр,и моя луза - тоже!"
Холмс: "Что вы скажите,Ватсон, об этом юноше опираясь на мой метод дедукции?" Ватсон: "О бедный мальчик, он совсем без одежды, значит его ограбили, а сюдя по разрезу его глаз - это были скинхэды." Холмс: "Элементарно,Ватсон, это же просто гейша-трасвестит!"
Холмс:"Господи, Ватсон, что вы там копаетесь, вы же доктор, вот и окажите мне первую помощь при стояке!" Ватсон:"Вашему вечному стояку, сэр, поможет только ампутация!" Холмс:"Ошибаетесь, доктор, мне поможет миссис Хадсон, глядя на неё, у меня стояк пропадает на неделю!"
Холмс:"Угощайтесь сигарой, Ватсон." Ватсон:"О, спасибо, сэр, она такая огромная!" Холмс:"А ещё внутри сюрприз - ароматная жидкая начинка."
Холмс:"Что вы там измеряеете, Ватсон?" Ватсон: "Мужскую честь,сэр!" Холмс: "Вы что же держите свою честь в штанах?" Ватсон:"Да, сэр, очень удобно - всегда под рукой."
Ватсон: "Что это у вас такое торчит из трусов, Холмс?" Холмс: "А это мой револьвер системы вот те хрен." Ватсон: "Как он стреляет, сэр?" Холмс: "Элементарно, Ватсон, потрите его рукой и сами увидите результат!"
Холмс: "Что вы думаете об этой вечеринке, Ватсон?" Ватсон: "Наверное это элитный мужской клуб." Холмс: "Это бордель, Ватсон, у девочек выходной, и джентльмены занимаются самообслуживанием".
Петька:"Василь Иваныч, я кончаю, берегись!" Чапаев:"Буль,буль, буль!" Петька:"Эх, не успел, захлебнулся, Василь Иваныч, но ничего скажу геройски утонул в реке!"
